BLOG DEDICADO A JAIME MARTORELL MIR




viernes, 30 de abril de 2010

MIGUEL DALMAU D.E.P.


"Hacer mallorquinismo es imposible. Aquí hay catalanismo o centralismo."

Miguel Dalmau

Ha muerto Miguel Dalmau. Fue uno de esos salvadores a los que, por desgracia, nuestro club ha necesitado más de una vez. Sin él, el RCD Mallorca no se hubiera transformado en sociedad anónima y seguramente habría desaparecido. Lo mantuvo en segunda para que luego Asensio iniciara el proyecto que aún continúa vigente. Vamos, que sin él ni los que pusieron su dinero en su día, Mallorca no tendría un club de fútbol de elite. Descanse en paz.




miércoles, 28 de abril de 2010

Petronor Club de Bilbao

Es curioso. Yo siempre fui un poco del Athletic Club. Muy poco, ciertamente, pero lo suficiente para defenderlo cuando alguien los criticaba y para alabar su particular idiosincrasia. Lo saben quienes me conocen. Su filosofía de cantera, su racismo, su nacionalismo y hasta sus radicales eran para mí unas peculiares señas de identidad. Y los admiraba por ello, porque se mantenían en sus trece contra viento y marea en un fútbol cada vez más mercantilizado y poco dado a estas muestras de romanticismo. Incluso tras aquella semifinal de Copa, cuando les ganamos en el primer centenariazo del fútbol español, en el que nos prepararon la encerrona de San Mamés (San Manés según Felipe Pou) no me generó ninguna animadversión especial. Lo vi algo normal. ¡Y hasta me pareció genial que fueran los primeros en lanzar su propia línea de ropa!
Pero la cosa cambió. En un hecho sin precedentes entre clubes, el Athletic denunciaba al Mallorca ante el Comité Jurisdiccional de la Federación ESPAÑOLA de Fútbol con el objeto de dejarle fuera de las competiciones UEFA para la próxima temporada por el impago del traspaso de Aduriz. Si tan interesados están en cobrar podrían denunciar ante otros organismos, como ya han hecho. Es más, si el Mallorca tiene la posibilidad de disputar competiciones europeas es bastante posible que sus problemas económicos se vean algo aliviados y puedan hacer frente a sus numerosas deudas. Pero la jugada está clara: querer ganar en los despachos lo que no pueden ganar en el césped. ¿Acaso el Mallorca debe ser el único club que les debe dinero? Permítanme que lo dude. ¿Habrían denunciado de estar Mallorca o Athletic sin posibilidades de disputar competiciones europeas? La jugada se confirmó cuando pidieron sanción para ese Aduriz que tanto los ha defendido y los quiere y para Keita tras su roce durante el pasado partido contra el Málaga. Y éstas han sido las gotas que han colmado un vaso que ya estaba previamente demasiado lleno cuando su nacionalismo empezaba a oler a rancio, tal vez ayudado por el petróleo que mancha sus camisetas. Teniendo en cuenta que ese cuento de la cantera se ha acabado. Primero fueron ampliándolo a vascos, luego a hijos de vascos, luego a navarros, riojanos, franceses, andaluces... y hasta negros. Pero es que ese cuento, además, ya tuvo su final desde hace tiempo por el hecho de que juega con ventaja: no es una sociedad anónima, es un club. Y eso es jugar con ventaja en una situación económica como la actual.
Y con unos hintxak, o como se hagan llamar ahora, que se consideran antiultras pero que le lamen la polla a los ULTRAS del Sankt Pauli o a los ULTRAS del Girondins. Y que critican por "ambiguos" o califican como "nazis" a diestro y sobre todo a siniestro, cuando son ellos los que van a conciertos en medio mundo a los que asisten nazis nada camuflados.
Farsantes, el cuento no da para más. Espero que nuestros chicos les pongan los puntos sobre las íes este domingo, porque no queda en mí nada de admiración al que consideré durante muchos años el orgullo de España.

ATHLETIC GORROTO ZAITUT

martes, 27 de abril de 2010

CASUAL

FÚTBOL MESA


En el suplemento de deportes de Diario de Mallorca de hoy martes 27 de abril publican un especial de fútbol mesa con ocasión del I Torneo Nacional Ciutat de Llucmajor (Lluchmajor para los puristas) celebrado el pasado fin de semana. La verdad es que sí, esto del subbuteo queda muy casualístico, pero yo me quedo con las chapas, que vienen a ser lo mismo, o con el futbolín, invento ibérico donde los haya, como delata el palo que atraviesa a los jugadores. Y es que históricamente en España todo lo hemos arreglado a base de huevos y palos. Podéis descargaros el especial en pdf pinchando aquí.

lunes, 26 de abril de 2010

¿QUÉ IMPORTA EL CONCIERTO SI EN LAS CALLES HAY POP ROCK...

...ALCOHOL Y BORRACHERA, PELEA Y DESTRUCCIÓN?


En el marco de una de las recientes operaciones contra la corrupción habidas en nuestra isla, concretamente en el de la Operación Bomsai, fue detenido hace unas semanas Joan Pol. "Vale, cojonudo, que se joda por chorizo etc, etc... ¿Y qué pasa?¿Qué cojones nos importa?"- os preguntaréis. Pues pasa lo siguiente, mis impacientes galletitas. Joan Pol ejerció durante la pasada legislatura el cargo de director general de emergencias del Govern, pero anteriormente era policía y como tal, dio la casualidad de que estaba al mando del dispositivo policial que en la noche del 1 al 2 de marzo de 1987 tuvo que sofocar los disturbios acaecidos durante un concierto de Decibelios en Palma.
Así que nos ha recordado aquel curioso episodio y por ello hemos rescatado de nuestra hemeroteca las noticias publicadas en la época para acercaros los sucesos acaecidos en aquella jornada. El recital tuvo lugar en la celebración del Concurso Pop-Rock organizado por el ayuntamiento. En la prensa se hablaba de 27 heridos y "cuantiosos daños materiales" tras la batalla campal entre policías y jóvenes asistentes al evento que se celebraba en el Parque del Mar. Hubo alrededor de veinte detenidos (¿o deberíamos decir "retenidos"?, porque no queda muy claro). Uno de ellos era el abogado y sindicalista Rafael Miguel, que fue detenido al intentar interponerse en la trifulca.


Los altercados comenzaron cuando la banda interrumpió momentáneamente su actuación. Esto, unido a la presencia de policías municipales con equipos antidisturbios para evitar una invasión del escenario como la que tuvo lugar en un anterior concierto de Barrikada, enervó los ánimos de los asistentes que comenzaron a lanzar objetos a los agentes, cargando éstos a continuación y recibiendo de inmediato refuerzos de la Policía Nacional. La peña empezó a destrozar mobiliario urbano y los disturbios continuaron hasta pasadas las tres de la madrugada por la zona de Atarazanas.
Cualquier tiempo pasado...

FURIA DE TITANES

El nombre de la última película en la que Tamer Hassan (quien os sonará de Diario de un hooligan) interpretaba a Ares nos viene al pelo para hacernos una idea de lo que debió ser la pelea en un hotel californiano entre el susodicho y el exfutbolista y actor Vinnie Jones, famoso por tocar los cojones (figurada y literalmente) al gran Gazza (otro que tal baila).



Según cuenta Daily Mail, los dos actores, que en breve iban a comenzar a rodar juntos, se enzarzaron en una pelea en el bar del hotel. Aunque naturalmente los abogados defienden distintas versiones, un testigo asegura que la pelea la comenzó Jones, quien daba muestras de estar algo tocado (el cebollóóóón, vamos) y que parece ser, a tenor de las fotos, que fue el que se llevó la peor parte como se puede apreciar por las señales en su cara. Los hechos tuvieron lugar en el lujoso Chateau Marmont de Sunset Boulevard (Hollywood, o Hooliwood visto lo visto) cuando Jones le arreó un guantazo (o al menos era su intención) a Hassan sin previo aviso. Y claro, éste no se iba a quedar de brazos cruzados. Siempre según la versión del testigo. Pero bueno, eso es lo de menos, los que estuvieron allí saben lo que pasó. Un 10 a los dos por dar la cara y hacer lo que todos esperábamos de ellos.

Tamer Hassan posa sonriente después de la trifulca

Vinnie Jones presenciando el partido de su equipo Hollywood All Stars

Una exclusiva de Alan Smithee



UN DE NÒLTROS


Como sé que este blog traspasa fronteras, traduciré al castellano en esencia lo que dice esta pequeña reseña publicada el domingo 25 de abril en el diario Última Hora. Habla de la película de 1920 El secreto de la Pedriza, una de las primeras (si no la primera) realizadas en la isla, relativamente "famosa" por ello. De hecho, ha sido emitida en alguna ocasión por una televisión local. Trata sobre la trágica historia de un payés que se ve envuelto en una trama de contrabandistas. Pues bien, la película está basada en una novela homónima de Adolfo Vázquez Humasqué.
Y es que el fundador de nuestro querido club era todo un personaje: monárquico y republicano, catalán y socio del Real Madrid, hombre de ciencias... y de letras.
Adolf Vázquez Humasqué is our friend, is our friend...

ARMAS MÍTICAS (III)



Las Armas de Ana

El objeto puntiagudo de Charlie al ver las Armas de Ana

VALENCIA 2009

Enfriando estómagos y calentando motores
Confraternizando con el enemigo

Postureo en la grada

domingo, 25 de abril de 2010

LA GRAN ESTAFA


Cada vez le he ido cogiendo más asco a esa competición mal llamada Champions League. ¿Por qué se le llama así si hay equipos que la disputan sin haber sido campeones de nada? Aquí en España, sin ir más lejos, donde el campeón de la Copa del Rey, que al menos es campeón de algo, no puede jugarla a menos que haya quedado entre los cuatro primeros clasificados en una liga cada vez más bipartidista (aunque eso sea otra historia). De modo que un "cuarto", que en los JJ.OO. no merece ni siquiera una medalla, tiene más prerrogativas que un campeón. Y eso del nombre en inglés, ¿a cuento de qué? ¿Acaso llamamos "World Cup" al Mundial o "Euro" a la Eurocopa?
¿Y qué me decís del himno? ¡Vaya pardalada! Qué ridículo ver ahí a todos los jugadores firmes por una puta musiquilla que no representa nada... No sé muy bien por qué cojones se hace esa estúpida ceremonia, la verdad, no le veo ningún sentido. Un himno es algo serio. Los himnos representan a clubes de fútbol, a países, a sociedades anónimas deportivas... a cosas por las que muchos morirían, no a una puta competición deportiva devaluada. Sí, sí, devaluada, porque en mi opinión, la Copa de Europa deberían jugarla sólo los campeones de liga, y por K.O., sin posibilidad de enmendar errores en liguillas decididas de antemano. Entonces sí sería un espectáculo ver medirse al Madrid y al Bayern, o al Barça y al Manchester, porque se verían las caras una vez en 20 años, y no como ahora, que juegan casi cada año, siempre los mismos, y ganando ellos, claro está, no hay lugar para la sorpresa. Vamos, el paso previo a esa liga europea que quieren crear las televisiones y que no será más que el principio del fin, la enebeaización del fútbol europeo...
Bueno, os dejo porque hoy tenemos partido contra el Málaga. Y si ganamos ¡seguiremos en puestos de Champions! ¡Volveremos a ir a Europa! ¡Sí, sí, sí, Mallorca en Champions League!

sábado, 24 de abril de 2010

MODUS VIVENDI SPQR MMX

En un ejercicio de endogamia bloguera, nuestros amigos de Madrid Modus Vivendi han tenido a bien compartir con este humilde blog sus peripecias por la capital romana. Esperamos que disfrutéis de esta crónica y animamos a todos los lectores a que compartan sus experiencias con nosotros (con vosotros). Gracias.

ON TOUR ROMA 2010

El viaje comenzó con un rebote, como de costumbre. Resulta que Ryanair decía en su página web que los billetes costaban 50 euros por cabeza, o algo así, y según iba el señor Nordli aceptando pasos y condiciones, me iba relatando al teléfono cómo nos iban soplando cinco euros de facturación online, diez euros de tasas y tres con cuarenta por cagarnos en su puta madre.
- Bueno, qué, ¿los pillo? Son 80 euros en total…
- Venga, píllalos, ya que estamos pues apechugamos. Hijos de puta. A ver si nos las arreglamos para recortar los gastos hoteleros como sea. Pero qué hijos de puta.
Y así, en armonía y felicidad, fue como durante una fría tarde-noche de enero, el señor Nordli y yo decidimos que Roma sería una de las visitas culturales a realizar este año. Con esa ilusión pasaron semanas, lluvias y alguna nevada hasta que llegó el día de embarcar. Y ante el control de seguridad fue cuando empezamos a dar una lección de antiguos valores. De carácter ‘oldskool’ y todo eso.
- ¿Dónde coño se compran esas bolsitas transparentes para pasar la maldita pasta de dientes?
- ¿Pero ocupa menos de 100 mililitros, no?
- Que sí joder, que aquí pone 75 mililitros. ¿Pero no las regalaban?
- Aquí qué coño te van a regalar, voy a ver qué pone en ese cartel…
Resulta que había que comprarlas en la “tienda más próxima”, que creo que fue un Relay de esos que venden prensa (y por lo que se ve, también bolsitas transparentes). Recuerdo con rabia que fueron 20 céntimos por cada bolsa transparente para asegurarle al ilustre Prosegur del control que no teníamos pensado gasear a ningún Erasmus de los cojones durante el trayecto metidos en el pájaro de hierro correspondiente. Ya en el control servidor pasó sin problemas, pero al señor Nordli le cachearon porque sus Adidas llevaban algún tipo de metal (según descubrimos todos en aquel momento). No obstante, la escena más escalofriante fue el pollo que montó una tipa con relativa clase y mucha estupidez en sus neuronas que protestaba porque iba a tener que dejar unas cremas que “llevaban caviar” y le habían costado una pasta. “Tonta del culo”, fue el pensamiento que tuvimos el señor Nordli et moi al instante. Sin embargo, y las cosas como son, posteriormente tuvimos que reconocer muy a nuestro pesar que esa mujer era un modelo a seguir con su casualismo de neceser.
Así pues, a los 45 minutos de descubrir que el caviar no sólo se come, sino que también se absorbe, despegamos rumbo a la Ciudad Eterna.
- Tú, esto se mueve mucho, ¿no?
- Se mueve un poco, sí… a ver, mira el careto de la azafata…
Y la azafata andaba en ese momento intentando vender no sé qué historias rebotando en todos los asientos del aparato. Izquierda, derecha, izquierda, derecha…
- No lleva mala cara.
- Ya veo. Esperemos que su sonrisa sea sincera y no acabemos en un destino inesperado.
Y así, con unas cuantas turbulencias a la altura de Punta Ballena (aproximadamente) y un aterrizaje que más de un garrulo (y de dos) recordarán como la aventura más excitante de su miserable y penosa vida, llegamos al aeropuerto de Roma Ciampino.
Fue al rato de aterrizar, y de que un buen amigo nativo, al que podemos llamar Grimaldi, nos llevase al hotel seleccionado, cuando nos dimos cuenta de lo a tomar por culo que estábamos de todo. Íbamos a tener que tirar del carro de Grimaldi (un Fiat, cómo no) para movernos. Menuda gracia tanto para él como para nosotros, pero bueno, así es la vida. No obstante, y a pesar de la ubicación de nuestro campo base, el señor Nordli se llevó en aquellos momentos de conducción temeraria una grata sorpresa al sonar en el coche del amigo italiano el tema ‘Un bidón de gasolina’, de ‘Los Flechazos’. Y así, al ritmo de las odas elaboradas por el grupo leonés, nos adentramos en la oscura periferia romana…
Ocurrió entonces, al presentarnos en el hotel. Ahí, en ese preciso momento, fue cuando tuvo lugar el primer incidente extraño del viaje. Por lo que se ve, el empleado de recepción no debió de encontrar agradables nuestras pintas -muy correctas, por si a alguno le cabe alguna duda- e hizo algo raro con la tarjeta de crédito de servidor (que por cierto, era de débito pero coló igual). Al enterarse Grimaldi, ya en su Fiat camino de Roma, de lo que probablemente había sucedido, empezó a afirmar que mataría al “infame de recepción”. “Vosotros volvéis a España, pero yo vivo aquí y le voy a matar”, aseguraba una y otra vez. Tanto yo como el señor Nordli tratábamos de decirle que tampoco era para tanto. Cosas que pasan y tal. Pero no había forma de calmarle. El chaval estaba muerto y la lápida encargada.
Finalmente, tras tomar dos paninis (o paninos o como cojones se llamen los bocadillos ahí) en un garito de comida nocturna lleno de bellezas locales, algunas de ellas lesbianas, y con Grimaldi ya calmado, ponemos rumbo de vuelta al hotel, que en futuras noches sería escenario de escenas muy fuertes “hasta para los estándares balcánicos”, que diría algún coleguilla del Este. Y no precisamente por la cama de matrimonio que, “por error” del encargado de turno, tuvimos que compartir mi camarada y yo durante nuestra estancia en el país de la bota. En cualquier caso, y para no dar pie a ningún rumor extraño, me gustaría confirmar que el señor Nordli y este humilde narrador siguen sin conocerse tan a fondo como el que nos gestionó la reserva pretendía, visto lo visto.
De este modo –es decir, con una barrera de almohadas de por medio y las espaldas una frente a la otra- recibimos a la mañana del sábado, que venía con algunas nubes, pero prometiendo una jornada apacible.
El encuentro matutino se celebró tarde por culpa de Grimaldi. “El atasco de mierda de questa città, amigos”, nos dijo a modo de buenos días. No te preocupes Grimaldi joder, el puto tráfico es igual en todos lados, y tal, le respondimos nosotros, tratando de tranquilizar su ánimo.
El plan del día se resumía en quedar con unos colegas españoles que andaban por la zona mientras Grimaldi se dedicaba a hacer su santa vida, y luego, a media tarde volver a encontrarnos con él.
La mañana fue muy religiosa, la verdad. Un desayuno frente al Vaticano, unas fotos en la plaza de San Pedro y luego a purificar nuestras manos con el agua bendita del río Tiber, que por cierto, estaba llena de mierda, así que probablemente la purificamos nosotros a ella. Luego, el señor Nordli, como futuro científico que seguro llegará a ser, trató de averiguar la profundidad del río en cuestión a pedradas. “Es más profundo de lo que parece”, fue su valoración final, y con ella nos largamos con la música a otra parte: la Fontana di Trevi y alrededores.

Por la zona turística de Roma pues mucha gente y bastante cura. Al final nos apalancamos en una pizzería de la zona, de esas en las que te clavan, eres consciente de ello y te da igual. Porque tú lo vales, cojones.
- Signori, chi disian tomare?
- Pizza Margarita
- Pizza Margarita
- Pizza Napoletana
- Spaguetti Bolognesi
- Pizza Bolognesi
- Signore, pizza Bolognesi?
- Si, una pizza Bolognesi.
- Signore, non existe questa pizza…
- Joder, si lo he visto en la carta.
- Signore, existe spaguetti Bolognesi, non la pizza
- Coño, que sí.
- Signore, no e possibile…
- Hostia ya, pues tráeme los spaguetti esos de mierda.
Al finalizar la sentada en la terraza, pagamos y el señor Nordli y yo, que por cierto, no comimos, sólo bebimos, nos separamos de los colegas por un período de tiempo indefinido (de hecho, ya no los veríamos más). Ellos se largaban a su hostal y nosotros al Coliseo, por eso de hacer la ruta completa, aunque ambos ya nos conocíamos relativamente bien la milenaria urbe.

Tras un interesante debate sobre la religión –comenzado a raíz de pasar enfrente de la Universidad Pontificia- en el que no llegamos a ninguna conclusión salvo que los dos estábamos de acuerdo en todo lo que argumentábamos, llegamos al mítico estadio de la antigüedad. Después de hacer las fotos de rigor tiradas por unos incautos abuelos que pasaban por la zona (“pero sácame las zapatillas eh”) subimos hacia Via Cavour buscando, en primer lugar, un sitio en el que comer –si conserváis un poco de memoria recordaréis que no habíamos comido- y segundo, una tienda llamada “La Testa di Ferro”, de la que nos habían hablado con anterioridad.
El señor Nordli y yo decidimos que haríamos lo primero que se nos cruzase por el camino. Es decir, que si nos cruzábamos antes la tienda, iríamos antes a la tienda, y viceversa con el restaurante. Resultó que la tienda estaba antes. Sinceramente, nos habían hablado de literatura ultra y música interesante, pero salvo un par de libros –uno me lo tuve que agenciar- y el disco “Ska da Fascio” (que finalmente no cayó al decidirme por el libro), lo demás eran las teorías de Buda revisadas por ilustres fascistas italianos y cosas por el estilo. Nada de nuestro interés, realmente. Así que, tras despedirnos cortésmente del dueño nos largamos en busca de una pizza en condiciones, que ya era maldita hora.
Y maldigo el momento en el que deseé una pizza en condiciones. Básicamente porque al final acabamos en una especie de kebab de la pasta, en donde nos dieron una especie de pizza de mierda hecha con verduras y patata y cosas muy raras. Así que, a pesar del hambre, no entró demasiado bien el tema en nuestros ansiosos estómagos.
Tras nuestra accidentada parada culinaria, decidimos largarnos a pata a la popular barriada de San Lorenzo, que en coche no quedaba muy lejos –al otro lado de la Estación de Termini- pero que andando era un puto trecho. Pero bueno, tanto el señor Nordli como un servidor nos consideramos amigos de los paseos. Y qué cojones, ¿hay algo mejor que darse un garbeo por el centro de Roma a las cinco de la tarde con un tiempo primaveral? Y no vale responder ni follar ni beber. ¿Vale? Pues por eso nos tiramos media hora subiendo y bajando cuestas, aprovechando ya que estábamos para analizar la fachada de ‘Casapound’, el centro social fascista, que nos pareció, a diferencia de lo que opinan por aquí los cuatro cazurros de pueblo que van de comunistas y no han salido de la granja en su vida, un proyecto serio y bien montado. También supusimos, en aquel momento, que los centros sociales y tugurios del otro ‘bando’ debían de compartir una seriedad parecida, como así se nos demostró en San Lorenzo al comprobar que los chavales de RASH Roma tienen un garito aparentemente bien acondicionado a pesar de tener escasos años de existencia, mientras que aquí, la RASH Madrid, que lleva años y años manteniendo un foro –lleno de imbéciles, dicho sea de paso-, la componen tres amiguetes con unas lecturas y gustos musicales en común. Pero es lo que decíamos del hecho de no salir de la granja y tal.
En todo caso, al encontrarnos con el amigo Grimaldi al volver de San Lorenzo (en donde comprobamos que la mítica tienda de los ‘Boys Roma’ ya no existe más), éste nos hizo unas interesantes valoraciones sobre la política en Italia: “Ahora son todos unos mierdas. No valen para nada en su inmensa mayoría. La gente que merecía respeto existía en los años 70, y claro que eran fascistas”. Más claro, el agua. Y si encima te lo dice un tipo que ronda los 40 años, pues hasta te lo crees. Tras esta interesante crítica servidor suplicó a Grimaldi seguir con la charla, si le apetecía, pero en compañía de alimentos. “Si te metes en una mierda de kebab es lo que pasa”, comentó al enterarse del lugar elegido previamente por nosotros para comer, dándole la razón al señor Nordli, que ya en su momento me dijo que aquel sitio tenía pinta de ser “un lugar de mierda”.
Mis suplicas fueron escuchadas, y tras meternos unas croquetas de arroz raras –pero buenas- y un trozo de pizza como Dios manda, Grimaldi se ofreció a darnos a conocer el barrio de Eur, que es donde se encuentran una gran cantidad de edificios e instituciones oficiales. Buen barrio residencial en el que vivir si tienes pasta, aunque “ni atracando todos los bancos de Roma” uno pudiese optar a una choza en esa parte de la ciudad. Siempre según Grimaldi, claro. Yo supuse que siempre depende del banco, pero no lo dije en alto, a ver si se iban a pensar que estaba dando ideas y procediesen a (intentar) cumplirlas. Están locos estos romanos, ya sabéis…
Tras la visita del barrio ministerial, Grimaldi nos invita a ir a un partido del ‘Virtus Roma’, el equipo de baloncesto de la ciudad. Aceptamos, pues tampoco teníamos nada mejor que hacer, la verdad. El partido fue un coñazo, porque el baloncesto no nos llamaba la atención a ninguno de los tres (Grimaldi incluido), pero el caso era ver en directo al grupo local, los Warriors. Buena gente, la verdad. Luego fuimos a cenar unos cuantos a una pizzería, que ya sí colmó mis jodidas expectativas. Al finalizar la cena, el señor Nordli y yo nos vimos obligados a rehusar una tentadora oferta para salir de marcha por ahí.
- Vieni ahora di festa con noi.
- ¿Qué?, aaah, vale, vale, ¿a dónde tío?
- Jogare a bolos, capisci?
- ¿Bolos? Qué dices tío jaja, va, en serio, ¿dónde?
- Jogare a bolos!
- Entiendo. Bueno, mira, es que estamos un poco cansados…
- Ah, capito, capito…
- Si, me alegro que capites, porque estamos agotaos, de vero…
La excusa era creíble por la sencilla razón de que momentos antes, y mientras los italianos decidían qué hacer, mi compañero de fatigas quiso probar mi agilidad física tras engullir una magnífica pizza y acabamos montando un espectáculo que nuestros anfitriones no sabían cómo tomarse. Nosotros estábamos, obviamente, zumbándonos en broma, pero supongo que el hecho de reventarle la decoración vegetal al del restaurante debió de alimentar otra imagen.
Tras nuestra ejemplar exhibición de talante hispano, y muy a nuestro pesar como ya os digo, el señor Nordli y servidor, acompañados de Grimaldi, decidimos retirarnos a nuestros aposentos, que como ya he dicho antes, estaban a tomar por el culo de cualquier lugar civilizado. Y fue entonces, con la intimidad que otorga la habitación, y tras llevar no sé cuántas mierdas echadas al estómago en las últimas horas, cuando decidí acudir a mi reunión de última hora con el señor Roca. Y fue una especie de telepatía maravillosa la que se vivió en aquella estancia. Os lo juro por Thor, Odín y todos los panteones paganos del mundo. Fue un momento único. Y es que, mientras mi culo iba tosiendo el Producto Interior Bruto (PIB) de un servidor, el señor Nordli adornaba los silencios desde el otro lado de la puerta del cagódromo con exclamaciones poéticas cuyo estribillo repetía con matemática exactitud: “¡Jooooder tronco!” Finalmente, y tras yo limpiar mis intestinos y él su piel –pues se duchó el muy caballero-, nos dedicamos a sobar en la que sería nuestra última noche en ese hotel.



Y digo en ese hotel porque, aunque la reserva la teníamos hecha hasta la noche del sábado debido a nuestro inminente regreso el lunes de madrugada, Il Corriere della Sera nos alegró el amanecer del domingo con la noticia del maldito volcán islandés de los cojones, que a esas alturas llevaba tocándole los huevos a la práctica totalidad de Europa. Grimaldi, pesimista como siempre, auguró que hasta el miércoles seríamos sus invitados. Y no es que no nos guste la presencia de Grimaldi, al contrario, pero uno tiene obligaciones, familia y, sobre todo, poca pasta como para estar tres días más de marcha por la zona.
No obstante, y tras decidir reservar un hostal tirado de precio en el centro de la ciudad para la próxima noche, el señor Nordli y servidor acordamos, tras barajar varias soluciones, no preocuparnos más durante el día.
- Encima que nos tangan con los billetes ahora nos van a joder estos cabrones con esto…
- Mira tronco, te lo digo en serio, si hay que esperar hasta el miércoles yo me pillo un tren mañana a España y a la mierda…
- Estoy de acuerdo, en tren, o en un barco hasta Barcelona y ahí ya lo vemos… aunque nos vamos a tirar dos días mínimo de viaje…
- Me la suda, además lo del barco me ha gustado.
- Claro, que así vemos el mar joder.
- Maldito volcán de los cojones…
De esta manera, y tras un par de llamadas realizadas a los seres queridos para informar de nuestra situación y las posibles soluciones en caso de quedarnos tirados en Roma –algo muy probable, según la prensa local y la web de Ryanair-, nos dirigimos con Grimaldi al estadio Olímpico, ya que se iba a disputar el derbi de la ciudad: SS Lazio – AS Roma.
Del partido ya habréis escuchado muchas cosas. Tifos por todos lados –el primero que trató de sacar la Curva Sud tuvo problemas-, hostias a mansalva (cinturón en mano en demasiadas ocasiones) y cargas policiales de rigor al finalizar el mismo, además de enfrentamientos con varios acuchillados –uno en el cuello- para ponerle la guinda al pastel. Lo típico, vamos. Finalmente victoria romanista, lo que les asienta como los líderes de la tabla, y la Lazio más cerca del descenso todavía. Pero en tema de grada y de calle todo muy igualado, la verdad.
El señor Nordli y servidor fuimos unos espectadores pasivos de la mayoría de los acontecimientos, salvo de las cargas policiales fuera de la Tribuna Tevere al finalizar el encuentro, en donde sí tratamos de involucrarnos. Joder, para una vez que no íbamos a llevar las de perder de forma clara, pues pretendíamos otorgar algo de coherencia vital en nuestro caso particular al famoso eslogan de “ACAB”. No obstante, putadas de la vida, al poco de unirnos a la plebe en su rebelión, los ‘carabinieri’ protagonizan la carga más dura de la noche (supongo que intentaban que fuese la definitiva) y el señor Nordli y mi persona nos vemos obligados a poner pies en polvorosa a través de un parque en el que había unos ecuatorianos haciendo un botellón y flipándolo en colores. “Pobre gente, todavía les deportan por fútbol, que en Italia no se andan con tonterías ni en el tema del ‘calcio’ ni en el de inmigración”, pensé en esos momentos.
Tras nuestra emotiva, simbólica y, sobre todo, breve resistencia fuera de la Tevere, nos encontramos con el amigo Grimaldi, que tras invitarnos a cenar a una pizzería de por ahí, nos traslada al hostal. Despedida y cierre de nuestra estancia en Roma. Ya sólo tocaba volver.
Las opciones, como digo, eran varias: plantarse en el aeropuerto y montarla hasta el miércoles optando a un bonito arresto, ir a las taquillas de Termini y pillar el primer ferrocarril con destino a la primera ciudad española que se nos pusiese a tiro o largarse a Civitavecchia y desde ahí embarcar en un ferri a cualquier ciudad española del Mediterráneo que se nos pusiese a tiro. Casualidades de la vida, al llegar a la recepción del chamizo nos encontramos un ordenador encendido y decidimos comprobar, por si acaso, el estado de nuestro vuelo, aunque previamente nos había aparecido como cancelado. Sorpresa. Ya no estaba cancelado, sólo retrasado.
- Pues nos plantamos en el aeropuerto tres horas antes, y a ver qué se cuece.
- Vale, ¿en taxi o en bus?
- ¿Tienes pasta?
- Relativamente, sí.
- Pues en taxi coño.
Y de este modo, amigos y –espero- amigas, a eso de las tres de la madrugada de un lunes, las siluetas del señor Nordli y del narrador de esta historia se recortaban en la enorme fachada de la mítica ‘Stazione Roma Termini’, mientras buscábamos un dichoso taxi que nos llevase al aeropuerto de Roma Ciampino.
Obviamente, encontramos un taxi, y tras un viaje donde perfectamente nos podíamos haber dejado la vida, llegamos al aeropuerto. Ahí tuvimos la tremenda suerte de cruzarnos con un tarado mental que me preguntaba a mí informaciones sobre un vuelo a Gerona. “Y a mí qué coño me cuentas tronco”, era mi pensamiento más inmediato, que no quise exponer debido a las pintas del menda. Un asesino en serie como mínimo, de verdad. El psicópata de ‘Seven’ al lado de este tío podría ser comparado con Ken, el pagafantas de las putas barbies.
Poco después de conseguir librarnos del chalado sin ofenderle demasiado, fuimos identificados por los ‘caribinieri’ destinados en el edificio –desconozco el motivo, quizás era por estar despiertos-, desayunamos en una cafetería (en donde al señor Nordli le dieron las vueltas en monedas de uno, dos y cinco céntimos, para aumentar el mosqueo matutino que ya llevaba encima) y, por último, pasamos el control policial (en donde al camarada le volvieron a sonar las Adidas metálicas). A pesar de todo, parecía que la vuelta sería en avión y a su hora, relativamente.
Las últimas palabras del viaje demuestran la nostalgia que sentíamos:
- No me jodas que todos estos niñatos van en nuestro avión.
- Pues me temo que eso parece…
- Putos colegios, los odio. Y encima las chavalas son feas de cojones. ¡Mira, mira esa gorda!
- Joder con la gorda…
- Coño, si eres gorda no te metas una camiseta ceñida hostias…
- Ya te digo
- En fin tío, a ver si pillamos ventanilla…
Pues nos tocaron dos pasillos como la copa de un pino, por ser gilipollas y entrar por la puerta de atrás.
¡Hasta la próxima!

Burberry & Champagne









martes, 20 de abril de 2010

ARMAS MÍTICAS (II)



El martillo de Thor
Excalibur
Sa barretja d'en Tomeu Quely
La espada láser de Luke Skywalker
El dardo de Portsmouth
Las patatas de la abuela

R.S. Alfonso XIII

Menos mal que a última hora me "obligaron" a ir a la tercera edición del Còmic Nostrum en la Misericòrdia, porque si hubiera seguido con mis planes de no acudir este año, pensando equivocadamente que encontraría lo de siempre, no habría coincidido con dos viejos camaradas de aventura (tampoco es que sean tan viejos, pero a la velocidad que van las cosas...) en aquel experimento fallido de Colectivo 69. Pero sobre todo no habría podido adquirir la joya que aquí os traigo. La verdad es que no sabía que este libro existía, no recuerdo haber oído ni leído nada sobre él. Creo que hay un exceso de homenajes, presentaciones, conmemoraciones, etc. para cosas totalmente irrelevantes, mientras que esta obra, que habla al fin y al cabo del origen de la institución mallorquina más universal (al menos popularmente) pasó desapercibida.

Pues el señor Pasamontes me ha acercado a esa época, así que desde aquí le doy las GRACIAS que hago también extensivas al Ajuntament de Palma, editor de la obra. Desconozco si está a la venta en las tiendas oficiales del club, pero creo que sería obligatorio que así fuera. La verdad es que no quiero ser malpensado, pero ¿se hubiera publicitado de igual manera de haber estado escrito en catalán? En fin, lo importante es que ya forma parte de mis fondos editoriales...
En el libro se abarca la historia de la Real Sociedad Alfonso XIII (1916-1931). Nada más y nada menos, que no es poco. La profusión de datos y de documentos gráficos es excelente e inédita, ya que en las historias del club que he podido consultar era una época oscura a todos los niveles, cuando, al menos para mí, creo que es el período más apasionante, el de cómo unos pocos románticos van creando algo que será tan grande.
La figura de Adolfo Vázquez Humasqué tiene un tratamiento especial, desde que fundara una asociación deportiva de inspiración y signo inequívocamente monárquicos hasta que acabara exiliado tras su afiliación a Acción Republicana. Una figura fascinante y contradictoria.
Por cierto, si estáis interesados en leerlo y no lo encontráis en algún rastro o librería, en la Biblioteca Municipal lo tienen y seguramente sea posible comprarlo directamente solicitándolo en el Ajuntament.
Os dejo a continuación la reseña publicada en la web del club el día de la presentación del libro.



SE PRESENTA UN LIBRO QUE RECOGE LOS ORÍGENES DEL RCD MALLORCA
09-Nov-05
Este pasado martes, día 8 de noviembre, tuvo lugar en el Ajuntament de Palma la presentación en sociedad del libro "La cara oculta del Real CD Mallorca, 1916-1931", obra del periodista y escritor Juan Carlos Pasamontes. Esta obra es, desde un punto de vista histórico, fundamental para conocer los orígenes del RCD Mallorca. Al acto asistieron la alcaldesa de Ciutat, Catalina Cirer, y el presidente del RCD Mallorca, Vicenç Grande.
Pasamontes asegura que “con esta obra finaliza, de alguna forma, un viaje a los orígenes del Real Mallorca, que comencé hace más de dieciocho años”. Un día, leyendo el periódico Baleares, encontró un artículo que hablaba de los tradicionales almuerzos de la Hermandad de Alfonsinos, y decidió acudir a uno de ellos. De ese primer contacto, además de un reportaje, salió una amistad con Miquel Caldentey, el alma de la Hermandad.
De las charlas con Caldentey, Pasamontes conoció quién era Adolfo Vázquez Humasqué, el fundador de la Real Sociedad Alfonso XIII, y Antonio Moner Giral, su principal colaborador, que fueron los primeros presidentes de la sociedad. Además, Caldentey le dejó el libro de actas del club, que el transcribió y en el que se ha basado para escribir el libro que se edita y que presentó la alcaldesa de Palma, Catalina Cirer


sábado, 17 de abril de 2010

ARMAS MÍTICAS (I)

La honda de David
La lanza de Longinos
Tizona
La Magnum de Harry "El Sucio"

El periódico de Millwall
El objeto puntiagudo de Charlie

LA TRILOGÍA (I)


"A escribir de otra suerte, no fuera escribir verdades, sino mentiras; y los historiadores que de mentiras se valen habían de ser quemados como los que hacen moneda falsa"

Don Quijote

La trilogía de (-/-\-)ntifa, que desde este blog comenzamos por el final con el relato de Las 4 rosas, tiene su origen en la que fue, además, su opera prima, y que os reproducimos a continuación. Se trata de un desgarrador relato descripitivo en primera persona de los bajos fondos bermellones. En ella ya podemos apreciar algunos rasgos que serán una constante en la obra del llamado Stieg Larsson de Ciutat, como la lucha titánica del protagonista contra los elementos meteorológicos (frío, aguaceros, niebla, retretes) en perpetua conspiración cósmica. Otras singularidades destacables de esta primera parte son los guiños al género fantástico, con las alusiones a la eterna lucha entre la luz y las tinieblas personalizada en los míticos Tramuntana Reds y Ultras Mallorca, con la presencia de bestias porcinas antediluvianas de estos últimos surgidas de un remoto pasado y acompañadas de grifos y minotauros. Y la continua rabia contenida del héroe protagonista que maquinará su futura venganza con la asistencia a conciertos y su conversión y posterior creación del grupo de aficcionados blanc-i-azules ATB Firm. Esta obra fue publicada por primera vez en diciembre de 2005 en esa gran plataforma de escritores noveles que es el Foro Rash Madrid y se conservan muy pocas copias. Las primeras críticas fueron feroces y no tardó en ser retirada de la circulación. Pero gracias a nuestro olfato editorial, guardamos una copia gracias a la cual podéis disfrutar del talento de vuestro escritor de ficción preferido.



EL COJONERAS QUE SOÑABA CON UNA BENGALA Y UNA LATA DE CRUZCAMPO

(Esta historia está basada en hechos y personajes reales. Sin embargo, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

Hace ya algunos domingos que me percaté de la presencia de algunos cerdos y cerdas en las gradas del Fondo Norte del estadio de Son Moix en Mallorca.
Es sabido que en la epoca del Lluis Sitjar (antigua estadio bermellón) hubo la presencia del grupo fascista Ultras Mallorca. Pero desapareció junto al grupo Tramuntana Reds (hinchas antifas). Pues bien, llevo siendo abonado del club desde que el equipo se traslado al estadio nuevo (1999).
Lo que más me jode es que estos residuos de Ultras Mallorca utilizen el nombre de la nueva peña de animación "juvenil" aparentemente apolitica (no faltan los canticos patrioticos y el continuo insulto a equipos venidos del norte y Catalunya). No entiendo como la Federacion de peñas del Mallorca le puedan meter el gol de que en teoria solo vayan jovenes sin meter politica por enmedio y encima no tienen vergüenza de dejar entrar a cerdos al campo.
ya sabia que el grupo era un poco fachete, pero lo que me da rabia es ver como chavales tan jovenes (bakalas sobretodo) se dejen llevar por esos cerdos viejos de 30 y pico 40 años y contaminen las gradas del ekipo el cual he animado desde mi infancia.
pues bien, al lio. la alarma salto el pasado durante el descanso del mallorca-malaga (5º jornada de liga creo) q me fui al servicio (justamente solo estaba disponible el q esta mas cerca de donde se ubican los Supporters) y al salir del retrete me encuentro a un pelado q ni me fije en lo q hacia pero me llamo la atencion por lo pelado q iba. al salir 7 u 8 cerdos de casual con sus gorritas tapando su cabeza rapada y sus banderas de los aguiluchos, torito, etc. ellos se dieron cuenta de q les miraban y todos se giraron, me vieron con la cresta se echaron unas risas y volvieron a su bola.
hoy Mallorca-Bilbao (jornada 13 de liga), durante el descanso ha caido un aguacero de la hostia y todo el fondo se ha refugiado e la zona de los bares. estaba yo alli con mi primo (un bakala k no va del palo y pasa d todo) y me dice: oye mira alli esas dos k pintas
miro y veo a dos skinnergirls nazis con sus botas, sus peinados con su rubio tan ario de bote y sus bombers (una del glorioso ejercito de na Nazi-on). se para y yo justamente con el frio q hacia hoy llevaba mis botas y me calaron. se van y al volver se presentan con 3 amigotes suyos (algunos los del dia del malaga), y cuando les veo me miran de arriba abajo y uno (todos iban de casual, pero uno iba afeitado) me mira con mala cara, le sonrio, intenta acercarse pero sus amigos se lo impiden ya q deben haber visto k no sacaria nada un zerdo de 40 años con dos inberbes de la talla de mi primo el bakala de 14 años q se estaba giñando vivo y yo de 16 q me descojonaba de su cara de cerdo.<
de acuerdo, la gente de mallorca me dira que aki los cerdos son 4 malcontados. pero el problema esta en si comiendoles la cabeza a los makarrillas de los bakalas y a los pijines patriotas, jugando a ser Ultras Subnormales les estemos haciendo un favor dejandoles entrar a contaminar la grada del fondo norte.
bueno compañeros, siento haber sido tan extenso. vosotros q opinais? yo creo q hay q cortarles el paso ya que ahi puede estar la clave de q resurja un nuevo Ultras Mallorca.

EPÍLOGO: MALLORCA-BARÇA. CARTA A UN AMIGO

Buenas, te voy a escribir brebe, xk me keda un rato de estudio aun ... bueno yo esque soy socio del mallorca de hace mucho y me siento con mi familia en el mismo fondo que los supmierdas mallorca. a finales del año pasado y este iba con cresta y rapado de los lados. Y se ve que me hecharon el ojo o algo, pero bueno, yo pasaba de ellos y ellos de mi, mucho bakalero y pijo faxa y eso si 2 skinetas cerdas i 2 pavos grandes, y las tias con pintas y los tios de casuals.y bueno el dia del barcelona yo llevaba la bomber porque hacia un frio que pelaba, y mi primo (14 años) y yo fuimos al bar y sorpresa: 11 pelados NS se me acercan y se me pusieron muy xulos diciendo que si yo era de no se quien de internet y aver si era NS y bla bla bla. Se hacian los xulitos, pero bueno habia algun animal que me queria tirar de la barandilla para abajo y un cojoneras me cogio por la oreja ... todos debian tener unos 20 y muchos, trenta años. por lo que despues supe que eran ex ultras mallorca y mas tarde mi madre fue a hablar con la organizacion porque mi primo se fue a buscar a alguien, los pikoletos decian que tenian carta libre porque son "invitados" de el club, vaya cojones ... los hijos de puta fueron a acojonarme y no te dire que no lo consiguieron mal paridos, me dijeron que sabia que iba con mi madre y primos al futbol y que nos esperaban a la salidad etc etc despues de eso volvieron a ser los de siempre 4 o 5 mal contados entre el batallon de bakaleros y pijillos.

miércoles, 14 de abril de 2010

LOS 4 ELEMENTOS

En 2009, 4 de los más activos antifas el ejército rojo que formaban Antifeixistes de Mallorca fueron detenidos por un delito que presuntamente habían cometido. No tardaron en eludir sus responsabilidades judiciales gracias a las "labores CONFIDENCIAles" de uno de ellos. Oi!, cautivos y desarmados en Son Moix, sobreviven como holigans blanqu-i-azules. Si tiene usted algún bebé y si se los encuentra, quizá puedan patearlo: ¡EL EKIPO (-/-\-) (de (-/-\-)ntifa)!

Así podría empezar el dossier titulado Dossier de contrainformación. Los 4 de Mallorca. Sí, los cuatro de Guilford, no te jode,... si el autobombo y la vanidad fueran sarna... Pero al menos eso de "contrainformación" no podía ser más certero.
Su manera de justificar el abuso cometido hacia un skin del Mallorca no tiene desperdicio. Da vergüenza ajena. Y, por supuesto, defienden una delirante (como delirante resulta todo el texto) teoría de la conspiración entre nazis, prensa, policías, Ana Rosa Quintana y Ramón Socias en contubernio contra el antifascismo. Aunque luego recurren a la misma prensa que critican para defender su tesis de que el agredido es un peligroso skinhead neonazi (vamos, que se tenía merecida esa paliza y otras muchas). Reproduzco el dossier obviando alusiones personales y las fotos que publican de supuestos nazis (algunos de ellos menores de edad, lo que resulta curioso siendo tan quisquillosos con esas cosas estos antife). La afición a escribir comunicados y dossieres de estos chicos resulta grotesca, cómica incluso (sobre todo si tenemos en cuenta que siempre son redactados por dos de esos 4), si no fuera porque en este caso se trata de la paliza en manifiesta superioridad numérica a una persona que estuvo a punto de quedar muy mal parada. Pasen y lean. Por cierto, vaya autopresentación más empalagosa y petulante, y qué mal queda con esos errores de sintaxis y de ortografía...

Este dossier que tienes en tus manos es fruto de la solidaridad antifascista, de una colaboración sincera entre diferentes gentes de diferentes ámbitos e ideologías diversas. En este contexto de trabajo decidimos poner en marcha un proyecto de denuncia, de solidaridad activa. No somos una asamblea, ni un colectivo, ni nos marcamos objetivos concretos; sencillamente elegimos como y cuando actuaremos. No queremos dar lecciones a nadie, ni que nos las den. Tampoco queremos ser el espejo de nadie. Creemos necesario romper con el individualismo castrador alienando, que nos ofrece el sistema como salida. Rompemos y luchamos con nuestras armas, sin pedir permiso ni pasar cuentas a nadie. Tan sólo queremos sumar dentro del ámbito antifascista local. Ojala en Ciutat (Palma de Mallorca) florezcan otras iniciativas que sumen en la lucha contra el fascismo y el capital.
El dossier está hecho con el ánimo de denunciar la manipulación informativa y los montajes policiales que sufrieron cuatro jóvenes antifascistas de Palma por el simple hecho de una falsa denuncia de un conocido neonazi de Mallorca. Cacheos, secuestro de material político, un CPU y ropa diversa (sudaderas, bufandas, botas, camisetas, polares, etc.) son las peligrosas armas de estos cuatro jóvenes. Buscaban armas blancas y se llevaron política. Este ataque de las fuerzas de seguridad, premeditado, no fue debido al fútbol, como nos vendieron; sino tal y como más adelante podréis ver una maniobra político-policial por desmontar la lucha antifascista con la detención y juicio de los cuatro jóvenes. La Fiscalía les pidió hasta cinco años de prisión. Su justicia nos demuestra de nuevo que a quienes les estorbamos no dudan en atacarnos, amparándose en la policía política, jueces y fiscales herederos del franquismo. Esta vez han sido ellos, mañana puedes ser tú.
ANTIFEIXISTES DE MALLORCA

LOS HECHOS
El pasado día 1 de enero de 2009, madrugada de fin de año, un grupo de antifascistas de Palma de Mallorca que estaba de fiesta, se disponía a coger un bus en plaza Gomila. En aquel momento, sobre las 6 de la mañana, Charlie (un conocido neonazi de Palma) compareció dónde estaban los antifascistas con un objeto puntiagudo y amenazándolos.
Se produjo un encaramiento e insultos cruzados varios. Hace falta decir también que en aquel lugar y momento había mucha gente ajena a los hechos (pero que reconocía al neonazi por ser uno de los habituales provocadores de barullos y peleas en la zona otros fines de semana) y se situó expectante a lo que sucedía.
El neonazi, en medio de aquel tumulto de gente, intentó clavar por dos veces el objeto puntiagudo a uno de los jóvenes antifascistas; el cual, por suerte, las pudo rehusar con éxito dándole un puntapié. Ante la incredulidad de los presentes, el agresor huyo del lugar corriendo y fruto de la rabia fue perseguido por dos de los antifascistas y un grupo de entre 15 y 20 personas que también se encontraban en el lugar observando los hechos. El tumulto consiguió atrapar y dar caza al neonazi. Los dos antifascistas, viendo lo que sucedía, decidieron no participar y volvieron a la parada de autobuses para reagruparse con sus compañeros e ir hacia casa.

(Un pequeño paréntesis. ¿Qué quieren decir con eso de que "decidieron no participar"? ¿No participar en qué? ¿En una paliza que según ellos no existió, como se pretende defender a continuación?)

Esto es lo que pasó. En ningún momento los antifascistas agredieron al neonazi.

( Ya, supongo que la denuncia presentada por el Hospital Son Dureta para cubrir los gastos de la permanencia durante una semana del chaval en el hospital es puro capricho. Otra pieza más de la conspiración que alcanza a esos médicos franquistas empeñados en no aprender catalán. No sólo es que la Seguridad Social fuera creada por Franco; además sus siglas (SS) coinciden con las del peligroso cuerpo de elite del III Reich)

Esto si, ante la provocación y prepotencia de este, no se echaron atrás y respondieron (aun cuando el neonazi llevaba una arma blanca). Este hecho alentó al resto de gente de laparada de autobuses, haciéndoles ver que los nazis no son más que unos cobardes y, cuando les haces frente, así lo demuestran.

(¡Qué bonita explosión de solidaridad popular antifascista! Sí, claro, los nazis son unos cobardes, cuando según ellos mismos defienden, fue uno solo ¡a enfrentarse a veinte!).

LA DETENCIÓN Y CACHEOS
La farsa
Día 22 de enero, a las 7 de la mañana el Grupo de Homicidios de la Policía Nacional detuvo a 4 jóvenes antifascistas acusados de agredir al neonazi la noche de fin de año. Cuando los llevaban hacia comisaría intentaban intimidarlos con frases cómo: “os habéis pasado, le habéis dejado case inválido o con secuelas muy graves”, “tenemos una grabación de la cámara de un banco, donde se os ve agrediendo al chaval”, “será mejor que digáis lo que hicisteis”. Sobre el mediodía, se produce el primer cacheo para, según la policía, encontrar las armas que habían servido por agredir el neonazi (armas blancas, bates de béisbol, cadenas, palos, puños americanos, etc.). Pero por sorpresa se dedicaron a llevarse material político y de peñas antifascistas de fútbol. Incluso llegaron a llevarse una pistola de juguete (que dispara bolas de plástico) del hermano pequeño de uno de los detenidos. Con esto empezaba a apestar que la operación política-policial empezaba a coger fuerza para criminalizar el movimiento antifascista en Palma. La brigada política-social empezaba a trabajar dando un golpe grave bajo falsas acusaciones.
Por la tarde quedó todavía más claro cuando se produjo un segundo cacheo a casa de otro de los detenidos con el pretexto que poseía material que incitaba a la violencia, al terrorismo, etc. Se llevaron el CPU del detenido, el cual hace más de 1 año está en manos de la Audiencia Nacional. Ni que decir tiene el peligro que esto supone por tal de inventarse cosas que, “supuestamente”, contenga su ordenador.
Buscaban armas y se llevaron política, evidentemente. Al joven que se le requisó el ordenador, se le acusó de mantener contactos con ETA y el GRAPO en los titulares de los medios de desinformación del día siguiente, bajo cobertura de la Policía Nacional. La temible y mediática conexión vasca salía a la luz. El montaje policial, sostenido por la prensa y aleccionado por el Delegado del Gobierno a las Islas Baleares Ramón Socias, cogía su forma definitiva. De una presunta agresión nunca cometida, se pasa a la criminalización, a la “chapuza” más indigna. Quedan más que demostradas las intenciones del aparato mediático, político y judicial. Ahora nos toca a todos/as los/las antifascistas que si nos tocan a unos/as, nos tocan a todos/as.
EL CIRCO MEDIÁTICO
“¿Miente que algo queda?”
El papel de los Mass-media claro está en el porvenir de este episodio. Empezando por la exclusiva del diario Ultima Hora por el periodista Julio Bastida (con conexiones directas a Comisaría y a los Juzgados) y continuando por los supuestos periodistas de otros medios. Su primera estrategia fue el titular “4 ultras del Atlético Baleares agreden a un hincha del Mallorca”, tratando de dar una imagen distorsionada y resumirlo todo a una pelea entre redskins y una persona cualquiera. Además, el neonazi ya había sido dado de alta y fuera de ningún tipo de peligro por secuelas, cuando los medios de desinformación se hacen eco. Consiguiendo hacer más gorda la mentira. La alarma social creada fue tan grande, que la noticia apareció en los magazines matinales de Ana Rosa Quintana o Las mañanas de Cuatro en sus respectivas mesas redondas de opinión de la actualidad.
Primer efecto cruzado, pero que pronto debió ser cambiado ante la evidencia de que el agredido no era uno “forofo futbolero” cualquiera, sino un conocido miembro del grupo ultra de extrema derecha Supporters Mallorca. Querían dar a entender que los 4 jóvenes eran capaces de pegar a cualquier mallorquinista. En vista del fracaso, empezó la segunda fase: la conexión vasca y con bandas terroristas. Que una persona se escriba y mantenga correspondencia con presos políticos es para ellos una evidencia de la maldad de los detenidos. Intoxicar con mentiras, por crear más alarma social, es una estrategia que vende mucho. Pero a la larga les puede llevar consecuencias diferentes como, entre otras, rectificaciones. Ahora bien, transmitir el miedo a la sociedad y difamar la imagen de los 4 jóvenes como “locos terroristas”, es el trabajo sucio de la policía que da carne fresca y sensacionalismo a los periodistas. El hecho es que la policía debía justificar el fracaso de no haber encontrado armas incriminatorias y, la conexión vasca, es siempre infalible. Cuando se juntan montaje policial y circo mediático, ya sabemos que nada bueno podemos esperar. Y tras el que han hecho a los 4 compañeros de lucha, muy poco.
(...)
Y TODO ESTO, ¿POR QUÉ?
Des de Antifascistas Mallorca tenemos suficientemente claro que toda esta operación política, mediática, judicial y policial, está enfocada a desarticular el antifascismo de calle en Mallorca. Un toque de atención, una manera de marcar territorio y mostrar su “fuerza”. Les ha salido mal, el hecho de este dossier, un grito de denuncia, es una gran victoria. Romper con el silencio, con el miedo. Que vean que los 4 de Mallorca no están sólo, que su lucha, es la nuestra.
La motivación del circo montante entorno a este caso, nos demuestra la poca vergüenza del Estado. Haremos un pequeño recordatorio:
· 2004: Joven de 15 años que se le marca una swástica en la piel con descripción exacta de los agresores (reconocidos neonazis de Palma). Detenidos: Ninguno.
· 2007: Brutal agresión fascista a dos marroquíes en la calle Marqués de Fontsanta. Detenidos: Ninguno.
· 2008: Agresión sin paliativos a dos colombianos cerca de plaza Gomila militantes de la CGT. Uno de ellos en coma y fue operado. Detenidos: Ninguno.
Explosión de un artefacto explosivo en la sede de la CGT en Palma. Detenidos: Ninguno.
Esto tan sólo es una pequeña muestra de por qué decimos que hay una clarísima connivencia entre nazis y las FOP, entre nazis y aparato estatal. Ya es hora de denunciar publicamente esto y continuar incidiendo en la connivencia por mostrar un golpe más el verdadero carácter de este Estado, de su democracia burguesa. Atacan, cierran, criminalizan a todo aquel que suponga un peligro político a su democracia. Intentan callar las voces, cortar las manos, por tal que no podamos construir. De ti depende ser martillo o yunque.
ANTIFEIXISTES DE MALLORCA

Es curioso. Los mismos medios que critican son utilizados luego (aunque se eluda citar fuentes) para incriminar a la víctima y para hablar de atentados y agresiones de dudosa autenticidad. Y también es curioso que sus propios camaradas, como este forero de la U.E. Lleida (O-K_95), reconozcan y justifiquen la agresión que según Antifeixistes de Mallorca no existió.
(Extraído de un foro de aficionados del Lleida):
http://www.unioesportivalleida.com/postt15863.html

PD: Dir que nosaltres varem estar amb ells 4 dies despres de l'incident i que segons ens van dir (evidentment la premsa aixo no ho publicara) es que aquest individuo, que es el "Capo" de Supporters Mallorca (d'extrema dreta) primer els va voler atacar amb un "sacacorchos", i despres, com es logic, no es van quedar sols mirant-ho. Aquest cop la presumpta agressió va ser a un "aficionat" del Mallorca, pero en anteriors ocasions van ser els nazis qui van anar a buscar els companys Balearics.

O este otro (Shinji01)

Escriure cartes a presos d'ETA no es delicte, jo se de molta gent que n'hi escriu.
I la pallissa li esta merescuda, no cal ser gaire llest per donar-se compte que el grup del senyor apallissat feia temps que buscava les pessigolles als del Balears (evidentment, els de Supporters Mallorca son moltissima mes gent que els del Balears) i be, al final, acabes rebent el que no esta escrit, per vacil·lar.
I lo de la pallissa doncs... si l'altre tio t'ha buscat les pessigolles, t'ha intentat apunyalar amb un punxo... doncs.. que t'esperes? que et deixin marxar com si res?
Ja et puc assegurar que si a tu un tio t'intenta apunyalar li fotries un tacó igual o mes gran que el que va rebre aquest ultra del Mallorca.

A mí la verdad es que, sabiendo como sé que el agredido se ha recuperado de unas lesiones que podrían haber tenido consecuencias muy graves, me basta con eso, con que siga adelante y todo haya quedado en un susto. Creo que hay que saber perdonar pero también creo en aquello de "quien a hierro mata, a hierro muere". O "arrieros somos", que suena más castizo.
Mr. Quely
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