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CRÓNICAS POLACAS (I)

MARTES: GASEADOS

En 13 y martes ni te cases ni te embarques. En ocasiones el refranero español da en el clavo de un modo que da hasta miedo. Y es que este viaje empezó gafado desde un principio, cuando hicimos las reservas en Spanair para ir y volver a El Prat, aeropuerto desde el que salía nuestro vuelo a Varsovia. Afortunadamente pudimos cambiarlo con tiempo por sendos vuelos de Air Europa. Pero si bien recomendaros no viajar con Spanair sería una innecesaria obviedad, recomendaros no viajar con Air Europa sí sería un consejo que me deberíais agradecer, galletitas estimadas. Y es que resulta que mi compañero en este viaje no viajó conmigo desde Palma hasta Barcelona como yo pensaba, circunstancia que supe cuando mi estimado idem quiso facturar en Barcelona a la vuelta y le hicieron comprar otro billete alegando que no había viajado en Air Europa el día 13 y martes, y como su billete era de ida y vuelta, quedaba automáticamente anulado. Eso sí que es pasar desapercibido. Lo más curioso fue la actitud del empleado de Air Europa que decía que el sistema informático de su compañía aérea era perfecto y no podía tratarse de un error. Vamos, que los que debíamos estar en un error éramos nosotros y no su sistema (el sistema es perfecto), o bien que estábamos mintiendo como bellacos, que era más o menos lo que nos estaba soltando a la cara. Así pues, en ese momento y tras mucho reflexionar sobre tal circunstancia, sólo pude barajar tres opciones:

·Opción A: el sistema informático de Air Europa, lejos de ser perfecto como defendía su leal empleado, es una puta mierda pues deja que embarque gente sin registrarlo.

·Opción B: estuve viajando con un amigo imaginario en un delirio tipo "El club de la lucha".

·Opción C: mi acompañante puso en práctica con éxito una elaborada y efectiva manera de eludir controles policiales para poder viajar por Europa, presumiblemente de cara a la próxima Eurocopa que tendrá lugar precisamente en Polonia y en Ucrania.

Cualquiera de las tres opciones resulta inverosímil a priori, pero son las únicas con las que he podido especular tras darle muchas vueltas a la cabeza.

Pero volviendo a la ida, el vuelo hacia Barcelona se retrasó debido a una espesa niebla, y eso nos venía pero que muy mal, pues íbamos muy justos de tiempo y además debíamos cambiar de terminal. Durante unos minutos que se me hicieron Eternos (Español) pensé que se iban a frustrar nuestros planes y no volaríamos a Varsovia. Pero afortunadamente salimos con tiempo y en un golpe de suerte, a la llegada no nos esperaba una jardinera sino que saldríamos por finger. Gracias a esa circunstancia pudimos coger el vuelo para Polonia con relativa calma. Y a la vuelta he de señalar que tuvimos otro golpe de suerte, y es que el sindicato Solidaridad había convocado una huelga en el aeropuerto de Varsovia, pero al salir nuestro vuelo el primero (de madrugada) no nos afectó, pues allí las huelgas comienzan de buena mañana con el estómago lleno después del desayuno. De modo que haciendo balance, pudimos considerarnos afortunados dentro de lo que cabe.

Al llegar a la capital polaca experimentamos una extraña sensación de desamparo pues no vimos a nuestros anfitriones y sí una comitiva de rabinos que nos hizo pensar en algún tipo de broma pesada. Pero no, nuestros amigos venían con cierto retraso y cuando llegaron nos agasajaron con unas bufandas anti KSP y una botella de vodka como mandan los cánones. Al ver la reunión de tipos de negro con sombrero, mechones largos y barba, se sorprendieron tanto como nosotros.

Una vez en el coche que nos debía llevar al centro de la ciudad y más allá, lo primero que hicimos fue poner rumbo al estadio para dar nuestros datos y sacarnos la fan card, necesaria para comprar las entradas, que además vienen personalizadas, lo cual tiene su gracia aunque también el inconveniente de no poder cedérsela a otra persona. Evidentemente la fan card es un trámite burocrático y un elemento de control más de este asqueroso fútbol moderno, pero para mí supone un orgullo que mi cara y mi nombre figuren en una tarjeta con el escudo del Legia, aunque no sea el que tocaría.

Una vez solucionado lo más importante, fuimos al hotel para registrarnos y tras ello comenzó una sucesión de cervezas que se iniciaría en un bar cercano al hotel. Lo que en principio iba a ser un par de birras para aguantar hasta casa de nuestro amigo M se convirtió en la continuación de un extraño martes y 13. Y es que mientras estábamos en la barra se nos acercó un borrachín diciéndonos que había un español en su mesa. Español y Espanyol, pues resulta que el tipo era perico. Y claro, inmediatamente sacamos conclusiones precipitadas sobre si era integrante de algún grupo de La Curva, conclusiones que se vieron confirmadas cuando nos dijo que no, que él era un comepipas. Y todos sabemos que el término "comepipas" sólo se usa en los ambientes ultras, aparte de que por edad seguro que no era de los que se fuman el puro en tribuna. Así que comenzamos a hablar con él, que empezó a llamarme "toquero" y a decir que yo era vasco por mi acento y que le daba repelús la bandera española con el águila de San Juan. Total, que al final se unió a la fiesta dejando colgadas a dos periquitas con las que había quedado (luego supimos que una de ellas voló, no pasa nada, eso nos ha pasado a más de uno, gajes del oficio de borracho futbolero, cosa que, por cierto, nunca hubiera hecho un comepipas genuíno, dicho sea de paso), no sin antes reclamar la presencia de un "elefante rosa". Elefante no había, pero sí un vejete que decía que una vez se había tomado un vodka con el carismático ídolo del Legia Deyna, razón por la cual se convirtió en la estrella del bar por un día y  anécdota que le encumbra a la inmortalidad cibernética desde este humilde blog.

Tras alguna cerveza más y un jamón (o algo que nos dijeron que era jamón) poco hecho que devoré con ansia (también devoré el de mi acompañante, que no se veía capaz de probar las excelencias de la gastronomía polaca), nos metimos de este modo seis en un coche, agachándose alguno cuando veíamos policía en la carretera, y pusimos rumbo a ninguna parte, consumiendo una cerveza tras otra y cantando canciones about Carson (wanker), about Legia y about Mallorca, testimonio sonoro de nuestro elevado grado alcohólico.

Poco a poco nos íbamos alejando del centro de la ciudad, lo que provocó cierto nerviosismo en el perico, que expuso su teoría de que íbamos a ser víctimas de una red de tráfico de órganos. Tras ir a casa de nuestro amigo M y saludar a su familia, seguimos la marcha cervezas en mano, y tras un frustrado intento de obtener perico, pues el perico y mi acompañante estaban interesados en ello, y tras una patada voladora al perico por parte de nuestro amigo M (al que se le metió en la cabeza que el perico era policía) y que afortunadamente nuestro compatriota pudo esquivar, dejamos el coche y empezamos a coger autobuses sin pagar, siguiendo con nuestros cánticos. Nuestro destino era un pub de reggae que estaba en medio de la nada y donde nos iban a presentar a dos chicas. Y allí la cosa se iba a complicar.

Se ve que entramos cantando y al segurata del garito aquello no le gustó, el caso es que lo de las chicas fue un "hola y adiós", o un "hola a secas", mejor dicho, porque no nos dio tiempo a despedirnos. Y es que de repente vinieron tres seguratas que nos iban a dar a probar la especialidad de la casa: palo con sifón.

Tras una breve discusión, uno de ellos nos roció con gas pimienta, y entre empujones y gritos, uno de nuestros amigos se les encaró, lo que provocó que le dieran entre tres un palizón. Servidor, que había logrado salir indemne del primer ataque químico, separó al apaleado de los gorilas, tras lo cual uno de los muy cabrones nos volvió a atacar con el spray, y esta vez nos pilló de lleno a los dos, con el agravante de que nuestro amigo tenía la cara ensangrentada por la paliza y le dio de lleno en la herida abierta, lo que le hizo reacción, razón por la cual comenzó a retorcerse de dolor y a pasarlo realmente mal.

Tras llamar a una ambulancia que tardó una eternidad en venir, haciéndolo finalmente acompañada de un coche de la policía, estuvimos atendiendo a nuestro colega lo mejor que podíamos para que no se mareara, la mayoría medio cegados, tosiendo y vomitando por la puta mierda esa que nos echaron. Al rato vinieron tres tipos grandes no sé de dónde, con los que se puso a hablar M. El perico desertó y decidió irse al hotel en taxi mientras nosotros fuimos al hospital en bus. A mí me volvió a entrar la pimienta en los ojos un rato después y estuve unos minutos andando a ciegas del hombro de M. Al día siguiente todavía notaba el picor en mis ojos y mi cuello y conservaba la sangre de nuestro héroe en la chaqueta. Afortunadamente, al poco de llegar al hospital, nuestro amigo salió sonriendo de Urgencias y todo quedó en un susto. Por supuesto el bar en cuestión se ha ganado un puesto en nuestra lista de bares para olvidar.

Algo extenuados por la bienvenida al estilo polaco y por el largo viaje, cogimos rumbo al hotel para descansar. Un martes y 13 que hizo honor a su nombre.

SITJAR NEGRO

Mientras políticos, copropietarios, consejeros del RCD Mallorca SAD, memoriados histéricos y sabios de todo pelaje debaten sobre si hay que construir una explanada de cemento (también llamada en Palma "zona verde"), un centro comercial, un nuevo estadio, un palacio de congresos, o si hay que cambiar el nombre de esa ruina que por ahora se llama Luis Sitjar, el recinto sigue siendo utilizado para actividades recreativas y para la inserción laboral e integración racial de jóvenes subsaharianos. De la crónica de deportes a la de sucesos.  

Robo de asientos en el Lluís Sitjar

Un senegalés fue sorprendido cargando en un carrito barras metálicas de aluminio. Agentes de la Policía Local sospecharon de que podía haberlos arrebatado en el antiguo estadio Lluís Sitjar. El sospechoso argumentó que las había encontrado en un descampado. Sin embargo, los policías averiguaron que las barras metálicas eran los soportes de los asientos de plástico del antiguo campo del Real Mallorca. El senegalés fue detenido por robo.

La policía detiene a un hombre por violar tres veces a una joven en el estadio Lluís Sitjar

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía procedieron a la detención de un hombre, de 38 años de edad y natural de Mali, acusado de violar tres veces a una joven de 24 años en Palma.

Los hechos se produjeron sobre las 2.05 de la madrugada de ayer, concretamente en el interior del estadio Lluís Sitjar.

Al parecer, la víctima había accedido al viejo recinto deportivo en compañía de su pareja sentimental con la clara intención de mantener relaciones sexuales. Los novios se introdujeron en el interior de una de las casetas de la antigua zona de vestuarios. Cuando estaban en plena acción, de repente, la puerta se abrió y apareció un fornido y corpulento varón de color quien, en un primer lugar sacó a la fuerza al novio y bloqueó la puerta con una mesa camilla. Acto seguido, golpeó a la víctima, la lanzó sobre un colchón que estaba tirado en el suelo y la agredió sexualmente llegando a penetrarla.

La víctima, según consta en su declaración, una vez que había sido violada trató de marcharse, pero el agresor no se lo permitió. Es más, instantes después la volvió a coger a la fuerza y se la llevó hasta otra caseta diferente del recinto deportivo. Una vez allí, nuevamente se bajó los pantalones y la volvió a violar. Finalmente, tras forcejear nuevamente con la víctima, se la llevó a una tercera caseta, en esta ocasión se trata del lugar donde el africano tiene su residencia habitualmente, y la violó por tercera y última vez. Mientras tanto, el novio salió fuera del estadio para pedir ayuda a la Policía Nacional.

Cuando los agentes llegaron al estadio, para acceder al interior del mismo, tuvieron que saltar un muro de tres metros de altura.

Cuando consiguieron llegar hasta la víctima la encontraron visiblemente alterada, llorando y temblorosa. Tras proceder a la detención del presunto agresor, se dio aviso a una ambulancia del SAMU-061 y a los Bombers de Palma para poder sacar a la mujer fuera del estadio.

El facultativo desplazado ordenó el traslado urgente hasta el hospital de Son Espases.

El arrestado es Amadou K.D., de 38 años de edad y natural de Mali. Además, sobre el agresor pesan ocho antecedentes policiales y tenía la residencia en el mismo estadio Lluís Sitjar de Palma.

TAPEO IMPOSIBLE

Cuando cierra un bar, una pequeña parte de todos nosotros muere. A no ser que en el mismo local abran otro dispensador de bebidas alcohólicas, con lo cual experimentamos el gozo pascual de la resurrección. Pero hay bares que deberían cerrar para siempre y ahí siguen.

A continuación vamos a dar una lista de bares en los que nos hemos sentido ninguneados y estafados. Evidentemente es algo personal, y por tanto muy subjetivo. Tal vez alguno diga "si en ese bar se tapea de puta madre", "si son una gente cojonuda"... pues bien, desde aquí le decimos, ¿cuántas cervezas te habías tomado en el bar de al lado para llegar a esa conclusión?

Rincón del Sur: uno de los puntos "obligados" de la conocida como "ruta de la tapa del Rafal". Para nosotros, totalmente prescindible. Pasar de largo es lo mejor que se puede hacer. Se supone que te ponen tapa con cada consumición. Te la cobran, eso sí. Lo aceptamos, es lo que hay. Pero lo que no podemos aceptar es que te la cobren y no te la pongan. Y no estábamos en un rincón, ni del sur ni del norte, ni de tribuna cubierta, ni en una mesa, ni en la terracita,... estábamos justo enfrente de los grifos de cerveza, justo enfrente de donde una amargada camarera  choni con gafas pedía las tapas a su madre, que estaba en la cocina, para sus clientes, categoría en la que por lo visto ella no estimó incluírnos. Si el novio le ha dejado no es nuestro problema. Si no quiere currar en el negocio familiar, que pida empleo en el Mercadona. Si no es capaz de ofrecer una simple sonrisa (ya no exigimos ni siquiera la tapa, visto lo visto la tipa era capaz de escupirnos en un plato y ofrecérnoslo como tal) que se vaya a fregar suelos. Todo lo contrario en La tapa andaluza, en la misma calle, es normal que se monten colas en este establecimiento para entrar: tapas espectaculares, camareros educados y atentos, y chicas tan espectaculares como las tapas.

Master II: en Son Oliva, más de lo mismo. Toda la familia trabaja como camareros. Bueno, lo de "camareros" es un decir. Van pululando por ahí. Son como los caminantes de "The walking dead" pero con menos sangre en las venas. En ocasiones hay más caminantes que clientes, lo cual no impide que al llegar nosotros nos ignoren completamente. Eso dentro del local, imagináos si se nos ocurre sentarnos en la terraza. Una vez que hemos conseguido que atiendan nuestra petición, lo mismo que en el caso anterior: sirven la tapa a según qué clientes basándose en un extraño criterio que aún no hemos conseguido desentrañar. Misma ubicación, es decir, ante las narices del caminante de la barra. Pues nada, como si no existiéramos, la tapa sigue brillando por su ausencia. Lo bueno de este bar es que a la hora de cobrar muestran el mismo entusiasmo, por lo que si os pillan rebotados es bastante fácil que podáis largaros sin haberos comido la tapa pero también sin haber abonado la consumición.

Así que, dueños de bares, ya sean "de tapas", carajilleros, irlandeses o de diseño, ya sabéis, si no queréis salir en esta lista negra deberéis poneros las pilas. O ponernos un pincho, mejor dicho. Nos vamos a peinar todas las barriadas de Palma pero a partir de ahora no vamos a consentir que nos toreen más. Esto no ha hecho más que comenzar. Y aceptamos sugerencias: borrachines indignados, olvidáos de libros de reclamación, esta sección es la vuestra.

El establecimiento de la imagen es ajeno a esta información

continuará...

EIN CLUB, EIN REICH, EIN CLAASSEN.

Pequeñas galletitas, os juro que no suelo hacerlo. No escucho a TT desde hace meses, casi un año diría yo. Sé de qué habla de oídas, de lo que me cuentan, y es lo mismo de siempre, criticar por criticar a los responsables (o irresponsables, según se mire) del club, sean éstos quienes sean. Lo mismo que lleva haciendo desde hace lustros. Y alguna vez lo he sintonizado para saber qué hacía el Mallorca en tal o cual partido y a los pocos segundos he tenido que apagarlo por el asco que me daba oir sus gansadas. La última vez que quise escucharlo por curiosidad, fue cuando la matanza de Egipto, más que nada para saber qué iba a decir, teniendo en cuenta que tiene a un reputado "holigan" en nómina. Pero fue cuando aquella polémica artificial sobre el beticismo de Serra Ferrer, así que lo apagué. Pero ayer, sin saber nada, tal vez por inspiración divina, se me ocurrió sintonizarle. Y para mi sorpresa, estaba entrevistando a Utz Claassen, a quien sé que ridiculizaba con música de la Calle del Jamón hasta hace poco. Y me puse a escucharlo. Lástima que tuviera que interrumpir mi escucha para tener que ir a cumplir con mi jornada del trabajo que no quieren hacer los inmigrantes, porque la verdad es que disfruté escuchando a herr Claassen y sus ideas para poner en orden lo que comúnmente llamamos aquí en España una jaula de grillos. O una casa de lenocinio. Estoy deseando descargarme la entrevista completa. Pero hasta entonces, Mr Potato, y lamentándolo mucho pues sé de sus preferencias por su Caudillo Serra, jo som un homo de Claassen en esta guerra.  

JESSICA JANE CLEMENT

BARÇAJUGEND

De verdad, no entiendo eso de que La Masía sea un modelo a seguir. Hablo de la cantera barcelonista, no del aceite. Si hubieran sido los nazis sus creadores, se hablaría de "infancias robadas", "juguetes rotos", "guetos infantiles",... y Das Bauernhaus sería calificada automáticamente como monstruoso experimento de ingenieria social. Aunque bueno, cualquier cosa que hicieran los nazis estaba mal, será por eso que se quieren cargar ahora el estado del bienestar... De todos modos, y aunque tal vez sea cosa de mi antibarcelonismo innato, separar a un niño de su familia me parece algo espantoso.

Claro, en una sociedad como la de hoy en día, en la que todo se compra y donde los valores familiares se han perdido, internar a tu hijo en un recinto en el que va a hacer "lo que más le gusta" para cumplir su sueño de ser un futbolista famoso que será millonario el día de mañana y se arrejuntará con una modelo, se considera una inversión. Mirado así es hasta saludable, le estamos dando una oportunidad al chico y encima disfruta haciéndolo, ¿para qué enseñarle un oficio en el que lo único que hará será engrosar las cifras del paro? Pero a mí ver a esos recogepelotas con el chándal del Barça me recuerda más a otras épocas o países, a niños prodigio como Joselito o Marisol, a Nadia Comaneci, a la Unión Soviética, a la República Popular China,... Sí, lo sé, y desde hace tiempo además. El raro soy yo.

HASTA LOS HUEVOS, ESTAMOS HASTA LOS...

Pues sí, amigos, desde que el añorado Antonio Asensio falleció y su familia decidió vender el club, las aguas bajan revueltas año tras año. El desmierde institucional que vive el club me recuerda a esos episodios de Benny Hill, en los que personajes estrambóticos eran protagonistas de las situaciones más surrealistas e inimaginables para acabar finalmente persiguiéndose unos a otros con aquella musiquilla, la cual seguro todos recordamos y los más frikis tienen como señal de llamada en su móvil. Pues en eso, en un episodio cómico, es en lo que algunos, año tras año, están convirtiendo a un club cercano a los cien años de historia. Y es que por aquí ha pasado un inglés borrachuzo, Davidson, y un hijo de papá que pagaba la peluquería de su perro con la visa del club, y que presuntamente pagaba con esa misma tarjeta los favores sexuales de mujeres de moral distraída, el señor Mingarro. Llegó uno de los ídolos del mallorquinismo, Serra Ferrer, y por desgracia tampoco con su llegada se ha instaurado la paz y la normalidad en el club. Tengo que confesar que siento debilidad por Serra. Cómo no tenerla con un señor que cuando servidor era el responsable de los ultras mallorquinistas, me saludaba a la romana al verme asomar por algún entrenamiento, cuando él era responsable técnico del Mallorca... Pero a Serra le estallan los escándalos día tras día, algunos por sus propios errores, y otros por esa campaña, que yo sí creo que existe, de ciertos medios de comunicación, cosa que no me extraña, teniendo en cuenta que de sacar la mierda del Mallorca han vivido durante años, sin pensar que si el Mallorca un día desaparece, como no escriban de los torneos de petanca, pues ya me dirás... el señor Rafa Nadal no va a estar jugando al tenis de élite hasta los cien años... 

Y hablando del gran tenista, que la familia Nadal saliese del Mallorca ha sido utilizado como arma arrojadiza contra Serra. Yo admiro a Rafa Nadal, es más, me he pasado tardes interminables viendo sus partidos, pero otra cosa es el Rafa Nadal ¿mallorquinista? A Rafa Nadal se le supone un mallorquinismo que yo no veo tan claro, yo cierro los ojos y veo al señor Nadal celebrando como un forofo los goles que marcó Reyes que le dieron la liga al Madrid, no recuerdo el año, los celebraba en el palco del Bernabéu y el rival del Real Madrid era nuestro querido Real Mallorca. Vale, en ese partido el Madrid se jugaba la liga y el Mallorca sólo el maletin que seguramente le hubiera mandado el Barça en caso de hacerle el favor,... pero bueno, con un poco de decoro se puede alegrar uno igual y no pegar saltos de alegría como si le hubieras ganado Rolanga Roos a Jokovich, toma dardito, Rafa. Es más, en todas las veces que a nivel nacional he visto a Rafa Nadal hablar de fútbol, siempre se ha declarado madridista. Pregúntale a cualquier persona de qué equipo es Rafa Nadal y todos te dirán que del Real Madrid, poquísimos guiños al Mallorca, guiños que por ejemplo sí hace Samuel Etoo, Carlos Moyá, Rudy Fernández,... por citar algunos. Es verdad que Rafa junto a su familiares pusieron unos euros en el Mallorca, pero igual de cierto es que al vender sus acciones también ha tenido su ganancia. Y recordar a todos a quién se las vendieron, nada más y nada menos que al señor alemán (no Alemany) que está protagonizando ahora mismo todos los líos que día tras día saltan a la luz, perjudicando enormemente al Mallorca, club que, por si alguien no lo sabe, está a cuatro puntos del descenso, y que llevamos más de un año sin ganar dos partidos seguidos. O sea, que lo que necesita es paz a todos los niveles.

Diría que la solución mejor que veo es una venta del club, pero, joder, visto el calado de los personajes que desembarcan por Son Moix el próximo propietario tendría los cojones de ser el mismísimo Pocholo... ¡Ay, virgencita, mejor déjame como estoy!